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| 住宿舍那种在某地方一栋楼上住，全是女生 住宿舍那种在某地方一栋楼上住，全是女生，宿管阿姨不让送快递和外卖的小哥上来，那次出来拿外卖就听见一快递小哥在开免提打电话，就听见电话那头一个妹子你帮我送到5楼吧然后小哥说我不敢我怕阿姨打我你快下来吧！ 姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说 姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗？二货姐姐说：我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！ 昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说 昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢！你看。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！尼玛，变胖了就会翻船吗！果断推到，干翻。 这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友 这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。 心理学研究显示，男人每天说2000个词 心理学研究显示：男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息！而女人还有5000个词没有说，总要说完吧！于是，悲剧就这样产生了。 有一个哥们，特抠门 有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊！他说了一句让我一辈子都忘不了的话：家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。 上次去一个女性朋友家做客，她一人在家 上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共 一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说 一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么医生说：让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。 要省钱呀，怎么省呢 要省钱呀，怎么省呢？老板这个衣服多少钱？九块卖不卖？不卖！钱就这样省下来了。 一天开着车，突然问教练 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着吁，吁，吁 人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的 人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然间发现是老婆的！卧槽卧槽！**和大腿上还有花。 我们厂有一个三十多岁的女人，没领证就为别人生过两个小孩 我们厂有一个三十多岁的女人，没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了，长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公，我忍了不笑。当她说她有当少妇的资本时，老子他妈的就忍不住了，刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信，谁能告诉我。 你活得不快乐的原因是，既无法忍受目前的状态 你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。 朋友聚会，一同事说我今天醒过来 朋友聚会，一同事说我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句那是因为你发了两百多条。 电热毯，一种栖息在东北 电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。 现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐 现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？几几年？次奥，不带这样玩的！ 坐飞机也很多次了，梦想的空中艳遇一直没有出现 坐飞机也很多次了，梦想的空中艳遇一直没有出现，终于老天开眼，边上是个还不错的妹子，而且一登机就把我的安全带插进了她的卡扣，这是好现象啊。果断调戏，要不是她吐了一路，我一定会认为是个美好的旅行。对，一定是因为气流引起的晕机。 旅游区玩着，突然看到一老外向我招手 旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。 偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个我就问他为什么我名字后面多了三个2 偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个我就问他为什么我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说到：重要的事情说三遍。 老家的房子，有老鼠 老家的房子，有老鼠，而且特别多，妈妈说一到晚上，老鼠就跟开集市一样。我回家住了十几天，回到单位第二天，妈妈打电话说，家里没老鼠了。我很纳闷，就问妈妈找到好方法捕鼠了！妈妈说，儿子，没想到，你那呼噜声还能派上这用场！ 女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了 女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！爸爸好委屈好委屈。 楼主儿子5岁，和父母一起睡 楼主儿子5岁，和父母一起睡。前天等他睡着后就和老婆**啪，浓时动作有点大，床就有点晃。只见这小子翻身起来冲我就是一拳。嘴里还有词：就知道是你这个老爸在捣蛋，吃我一拳。然后爬下又睡着了。不说了，买小床去。 一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根 一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：看你都冻成这样了，全身都是冰！结果那根说：对不起，我是冰棒。 单位有一女同事，长得一般 单位有一女同事，长得一般，总说自己美。今天做了个发型，可哪问别人她美不。楼主正心烦，随口说了句丑逼，女同事惊讶的说：你怎么知道的？ 男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传 男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他**，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事了！ 兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说以后只要有我一口屎吃 兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝我感动的稀里哗啦：只要你能吃饱，我渴着也无妨。 大学暑假，我买了条漂亮裙子 大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她咋样？，我妈说还行，该包住的都包住了 我对相亲是有抵触情绪的，这不 我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。 昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商 昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！看评论差点憋死我马云是八核的，就是显屏差了点。 听一个朋友说的，他的一个朋友去相亲 听一个朋友说的，他的一个朋友去相亲，女方挺冷傲的，一开始就问有没有房有没有车，有的话结婚后都要过户到她名下，没的话如果有能力买也要写她的名字，还有噼里啪啦说了一大堆要求，男方一直默默的听着，等她说完了就问了一句你还是处吗？然后那女的脸都绿了。 共 1000 个站点，每页 30 个， 分页：[1] 2 [3] [4] [5] [6] next |
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