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宿舍有个伙计好上网,一日在网吧玩了七天七夜回宿舍 宿舍有个伙计好上网,一日在网吧玩了七天七夜回宿舍,鞋一拖躺倒就睡,七天七夜没洗过脚啊,那个味道,相当霸气,宿舍除了他一共七个人,瞬间跑出来六个,还一伙计镇定自若的在看书,我们问他你没闻到什么味么,这货来了句:我感冒,闻不到,就是感觉眼睛有点睁不开! 室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了 室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道:"尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里,我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:"大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。" 一同学发了个微博,下辈子 一同学发了个微博:下辈子,我一定要生在国庆节,生我的时候举天欢庆。死在清明节,我死的时候全中国都在悲伤。亮点是,我又看到一条回复下辈子,祝愿你一定要生在清明节,生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节,你死的时候举天欢庆。 一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人,于是就主动搭讪说 一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人,于是就主动搭讪说:感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天,寻问了他的家庭情况后,就再也没有联系。后来,所谓的缘分不幸被他自己言中了这位漂亮的女人成了他的后妈 今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指 今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?姑娘有点猝不及防,红着脸说:贵吧。这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。 西装革履貌似高贵,其实工资极其微碎 西装革履貌似高贵,其实工资极其微碎。为了生活吃苦受累,鞍前马后终日疲惫。客人投诉笑脸赔罪。点头哈腰就差下跪。一年到头家不能回,分分秒秒不敢离位。迎接检查让人崩溃,接待应酬天天喝醉。拖家舍业愧对长辈,身在其中方知有愧。 饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了 饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。 北京的某一个下午,男生接到刚分手不久女孩的电话 北京的某一个下午,男生接到刚分手不久女孩的电话:我2小时后的飞机,如果你能来我就不走了男生非常激动说:等我,我爱你!2个小时过去了,他还在国贸打车。4个小时后,小伙终于赶到机场,发现姑娘正在候机大厅领泡面。 无须天长地久,只求一时拥有 无须天长地久,只求一时拥有。星期一,放电。星期二,牵手。星期三,初吻。星期四,热恋。星期五,美丽谎言。星期六,浪漫吻别。星期日,轮换。男人不坏,女人不爱。大干部游龙戏凤,小干部作风不正。 一日,众女生讨论旅途安全问题 一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:我只带艾滋病报告单 我问朋友:你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿 我问朋友:你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?他看向我说:我通常先看眼睛。我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。 ***生于1死于200终年69岁 ***生于1死于200终年69岁;卡扎菲生于1942年,死于2011年,终年69岁;金正日生于1942年,死于2011年,终年69岁。事实证明,产权70年是经过深思熟虑多方论证的。 中国以后会出现一个奇观,年轻人无法就业 中国以后会出现一个奇观,年轻人无法就业,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。于是早上的时候,老太婆就喊了:你上午去公园遛鸟之前,先扶你爸爸去单位上班。 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗? 家里养了一只哈士奇,今天喂它狗粮的时候 家里养了一只哈士奇,今天喂它狗粮的时候,出于好奇,我随手拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置。 上课老师说,找个八十斤女朋友是骨感 上课老师说:找个八十斤女朋友是骨感,找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感,找个180斤的女朋友,你那是幽默感。 一日语文课上,老师叫小明用长城造句 一日语文课上,老师叫小明用长城造句。小明答:长城很长。老师不悦:不行,再造一个!小明更不开心,把头一扭:凭什么,我又不是秦始皇! 云彩,没有国界 云彩,没有国界;爱心,没有?虢纾患膊。?挥?虢纾灰揭??]有国界。猪流感肆虐,危及全世界。全球大团结,共商好对策。防控大协作,病毒全歼灭。 单身是木瓜,恋爱是哈密瓜 单身是木瓜,恋爱是哈密瓜,分手是黄瓜,结婚是傻瓜,离婚是白瓜,再婚是苦瓜,没有情人是丝瓜,情人多了是香瓜!愿老友天天哈密瓜,永远是香瓜! 小猪成立俱乐部,说 小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静地说:真没意思,我有事,先走一步。 一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了 一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里! 妻子:我们以后生三个孩子吧 妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:两个足够了。妻子:三个!丈夫:不行,生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。 阿呆:你说世上有预言者吗 阿呆:你说世上有预言者吗?阿瓜:我妈就是!阿呆:真的?阿瓜:我昨天拿成绩单回家,我妈看一眼就说:当心你爸回来揍你。这话应验了! 一女性申请职业 一女性申请职业。老板:你有几个小孩?他们叫什么?女:9个,都叫小明。老板:那你要叫其中的一个怎么办?女:简单,我直接叫他的姓。 夜里俩酒鬼一起回家 夜里俩酒鬼一起回家。看,老张,小偷从你家窗户进去了!小声点,别吱声,让他去吧。我老婆以为是我回来了,会给他颜色看的。 阳光照耀的地方有我默默的祝福,月光洒向地球的时候有我默默的祈祷 阳光照耀的地方有我默默的祝福,月光洒向地球的时候有我默默的祈祷,流星划过的刹那我许了个愿:祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。 一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道 一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你你你你你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来! 孙悟空见如来佛祖神通广大,十分崇拜 孙悟空见如来佛祖神通广大,十分崇拜,兴奋地说:佛祖,我是你的粉丝,你可以关注我吗?佛祖点点头,把孙悟空关在了五行山下。 父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情:英语-差 父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情:英语-差;法语-差;数学-中。乔嗫嚅:我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗?健康状况-优。 蚂蚁娶蜈蚣做老婆,别人问洞房夜如何 蚂蚁娶蜈蚣做老婆,别人问洞房夜如何?蚂蚁:累死了!昨晚,我拨开两条腿儿,没有;又拨开两条腿儿,还没有!一晚上净拨腿儿了! 共 1000 个站点,每页 30 个, 分页:1 [2] [3] [4] [5] next |
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