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| 色男去礼拜，见美貌修女 色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来爱爱。完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！ 一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍 一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：我又没醉，为什么打我？那女人边打边骂：你还没醉？连房间都进错了！酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：对不起，原来不是我老婆他话刚说完，头上又重重地挨了一下：放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！ 有次我带个当**的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩 有次我带个当**的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个**叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：我在马路边，捡到十块钱，把它交到**叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。那哥们当时脸就黑了。 马跑去向牛诉苦：为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活 马跑去向牛诉苦：为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活？为什么累死累活的总是我们？鸡鸭猪就做得很少啊。牛看了马一眼，然后看着远方淡定的说：体积大了，背负的东西自然就多了。能者多劳嘛。回报总是有的，你没发现我们比它们活得更久么？ 某官员上任，为示亲民 某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？秘书是官二代，谄媚道：我是农民的孙子。领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：你呢？大学生憨厚地答道：俺就是农民。 小两口为件小事吵了起来 小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：为什么我们不能像那两匹马那样**合力向前进呢？妻子怒气冲冲地说：我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！ 我手机的密码是我自己名字的拼音 我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。靠，别问老子，老子不知道怎么回事！。 您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子 您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？约翰对朋友说：我底下有几千名办公人员。朋友：那你的职位一定很高吧。约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。 男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海 男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。 大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地 大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：有事没，还能不能打？我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！ 这年头，愁的都是房事 这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。 一女学生上课迟到，被罚跑圈 一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。 小明带番茄、西瓜和草莓上街 小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被压了，小明大笑：哈哈，番茄酱；又到了一个路口，西瓜被压了，小明大笑：哈哈，西瓜汁；到了第三个路口，小明被撞死了，草莓大笑：哈哈，人渣。 有一天，我滴了眼药水 有一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！ 今天一女同事的对我说，"我以前一直感觉长得帅的没钱 今天一女同事的对我说："我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。"哥淡淡一笑。随后她接了句：原来没钱的也可以长得那么丑啊。"艹，尼玛啊！ 刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱 刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说："老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58"顿时挠死他的心都有了 老板对老婆说：吃饭 老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对**说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！ 一日，野猪偶遇家猪 一日，野猪偶遇家猪，道：兄弟，听说你最近很牛逼！教教老哥，为啥地球人现在都敬你三尺？家猪：哪里哪里，不就感冒时打了个喷嚏。野猪大惊失色：哇靠，猪流感啊！那我告辞先。 时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者 时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。 不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险 不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。 刚才下楼买水，刚掏出五块钱 刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮最后我丢了十块钱。 如何拯救中国足球呢 如何拯救中国足球呢？答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球！不出20年，中国足球定能问鼎世界杯！ 愿阳光替我深深地祝福，愿月光为我默默地祈祷 愿阳光替我深深地祝福，愿月光为我默默地祈祷，当繁星闪烁的时候，每一颗星都乘载我这个心愿：愿正在看短信的人远离流感，全家健康幸福！ 有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大 有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢？大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。 阿呆：我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪 阿呆：我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。阿瓜：她真有爱心。阿呆：不，她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。 课桌上有人刻着，每想你一次星星就落下一滴泪 课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。 我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她 我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？ 第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说 第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说：请让飞机的速度慢些，不要超过音速，因为飞行过程中我们还要交谈。 一妹纸问，三星越来越大 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友回复：国产的时间长啊！节操呢！ 历史老师问一男生人的由来 历史老师问一男生人的由来？男生说是男女**的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：是是**过头的产物 共 1000 个站点，每页 30 个， 分页：1 [2] [3] [4] [5] next |
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