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| 儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了 儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？我说：当然可以！我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！儿子哇的一声就哭了！ 今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态，从两人世界变成三人之家 今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：从两人世界变成三人之家，感觉好快。以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足 刚从车站出来，门口好多出租车 刚从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。 朋友正练习骑自行车，前面来了一个行人 朋友正练习骑自行车，前面来了一个行人，朋友惊慌，大叫：站住！站住！行人一楞急忙停下。怎奈朋友骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是！ 发薪一周是老板，大票一甩牛冲天 发薪一周是老板，大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉，还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋，几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭，死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们，请自觉转哦！ 有钱的不征婚，被人征了 有钱的不征婚，被人征了，有权的不征婚，被预定了，有房有车的不征婚，早有对象了，单身的你也不要再找了，出来征婚的，我已经不错啦，结合苦难夫妻，就此生活继续吧。 晚上一群哥们喝酒，有一个劝道 晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。另一哥们醉呼呼的说道：怕个球，我交警队里有人。大家问道：谁啊？那哥们答：我爸！昨晚酒驾刚进去！ 某男晚上和一妹纸喝酒，酩酊大醉后送至旅馆 某男晚上和一妹纸喝酒，酩酊大醉后送至旅馆，好不容易搬上床，妹纸说：我不行了，你随意吧。男大喜，高兴的说：终于可以回家看球了~~~~看足球的男人，都是好男人。 有一女进性用品商店，要买一支振动棒 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的！，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器！。 花生栗子红枣，健康跟着你跑 花生栗子红枣，健康跟着你跑；核桃杏仁红糖，快乐无处可藏；大米小米玉米，运气无人可比；一切幸福元素统统放进锅里，煮成粥送给你，幸福生活围着你。 好久不见，凝望着你那优美的锁骨 好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！ 小兔乖乖，把门开开 小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。喜门开，喜事连年乐开怀。吉门开，吉星高照行鸿运。财门开，财聚八方滚滚来。 阿凡提致富后开着小汽车周游世界，可是刚出门 阿凡提致富后开着小汽车周游世界，可是刚出门，车子就陷在沙漠里，看来小毛驴还是有用。到哪去找呢？阿凡提一想：通讯这么发达，给小毛驴发个短信吧！ 妈妈告诉光泽，以后荡秋千要小心 妈妈告诉光泽，以后荡秋千要小心，别让别的小朋友看到你的内裤，这天光泽非常高兴的告诉妈妈，今天荡秋千没被看到内裤，在玩之前我把内裤脱了！ 兰：卧铺和坐票还有没 兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！ 夜深了，你还好吗 夜深了，你还好吗？此刻我疯狂的想你，想着你曾经对我许下的诺言，对我做过的每一件事，让我知道，拥有你是我的幸福，此刻的自己好怕失去你。想你！ 媳妇洗衣做饭，老公夸 媳妇洗衣做饭，老公夸：能干，我好幸福！媳妇刷锅洗碗，老公夸：能干，我好幸福！晚上，老公想**。媳妇说：为了你幸福，你啥都别干。 在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的 在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。 现在美女宣言，把六十岁的男人思想搞乱 现在美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈的滚蛋。 一天早上，两个犯人起床了 一天早上，两个犯人起床了。甲对乙说：昨晚我做了一个好梦！乙问：怎么个好法？甲：我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。 那天，我正想去动物园看猩猩 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。 上帝告诉我，如果我周末不祝福你 上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不吃饭，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球立马停转。为了防止世界混乱，只好祝你：挣钱翻番，幸福平安！ 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。我靠，我被**带走了！ 某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉 某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：局长问你考核表是不是你用了？小刘忙跑到局长解释：我没用！我真的没用！ 某天，说到买烤鸭的人多 某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。 公司老总真威风，带着小秘全球通 公司老总真威风，带着小秘全球通；**经理多风情，带着二奶神州行；**主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。 我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼 我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦！嘿嘿，夏到没？ 每天 每天。很想你。有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。 七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷 七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。 没有你在身边的时候，生活变得难受 没有你在身边的时候，生活变得难受，我恨那个无情的第三者将你从我身边带走，你和他是否有了感情？好想你，快回我身边，我的钱包！ 共 1000 个站点，每页 30 个， 分页：1 [2] [3] [4] [5] next |
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