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| 看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思 看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊这不是我想要的生活！突然一个声音把我拉回了现实：小伙子，搓背！ 母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫 母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓了发。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意的回过头来对小耗子们讲：孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊！ 赚钱的最佳境界：不劳而获 赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。 本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫 本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。 我儿今年性格内向不怕苦，每天只知把活干 我儿今年性格内向不怕苦，每天只知把活干，当天工资当天数。别人结婚他羡慕，非要把那老婆娶，作为老爹要出面，为他当家来做主。只要媳妇肯卖力，我一切包办管幸福。 孩子就是单纯初中时，一个男生想抄一个女生的作业 孩子就是单纯初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴啊！ 有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧 有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？ 上班时，厂长叫他跟一师傅学徒 上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！ 挨饿这事如果干的好就叫减肥 挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事如果干的好就叫执著！ 漫漫人生路，谁不错几步 漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！ 周末到，快乐先生邀请你参加周末派对 周末到，快乐先生邀请你参加周末派对，让开心小姐与你共舞一曲，健康大哥为你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友绕着你嘻哈，祝周末快乐！ 一对男女偷情，丈夫突然回家 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。 一胖太太将东西遗忘在商场，她回去取时 一胖太太将东西遗忘在商场，她回去取时，服务员老远就招呼：这是您的东西吧？她惊叹。拿到东西后见上面别着纸条：失主特征：水桶腰，红鼻头，鸡窝头。 我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探 我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是将交车售票员。 天寒地冷，起居调养三注意 天寒地冷，起居调养三注意：①要学小猪，早睡晚起；②要学小熊，及时添衣；③要学小猫，没事跑跑。关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。 沙和尚：我有十六变 沙和尚：我有十六变；八戒：我有三十二变：孙悟空：我有七十二变；唐僧大怒：西去的路上怎么没见到你们变个手机？你看人家妖怪都拿手机看短信呢！ 昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离 昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！不用谢！ 甲，同学 甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什么？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平？乙：咋，你和鲁班有过结？ 听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女 听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！ 寻猴启事，本人丢失杂毛猴一只 寻猴启事：本人丢失杂毛猴一只，特征：脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人现在好想你。 一天，同学们出游 一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ 两个人喝酒，其中一个喝多了 两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！ 农村在上扫盲课，一女教师说 农村在上扫盲课，一女教师说：一天就是一日，一日就是一天。一老农站曰：老师，一天一日我们基本能做到，但是一日就是一天，怕不好整。 前两天买了电脑而且把你的照片设置成桌面，你笑得很甜但我总觉有些不对劲 前两天买了电脑而且把你的照片设置成桌面，你笑得很甜但我总觉有些不对劲，直到有天朋友问我才恍然大悟，他问：你怎么老用猪做桌面？ 甲：世上最痛苦的事是什么 甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！ 你最近好吗 你最近好吗？你冷吗？你觉得身体怎么样呢？好久没有联系你了，我们都一直挺担心你的，你一定忘了我们是谁吧？我们是宠物收留所！ 征婚启事，男 征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车；有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘，几年以后。 商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了 商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。 胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤 胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！ 还少了一双鞋跟包包做搭配眼镜要够黑明星感觉做好随时准备我临时想逛街就除了你什么都缺再六个月可能会下起雪到时候我想换马靴 还少了一双鞋跟包包做搭配眼镜要够黑明星感觉做好随时准备我临时想逛街就除了你什么都缺再六个月可能会下起雪到时候我想换马靴。 共 1000 个站点，每页 30 个， 分页：1 [2] [3] [4] [5] next |
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