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| 中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙 中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝！真绝！ "大夫，您看 "大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？"一位胖子焦急地问大夫。"您应该增加运动量。"大夫回答说。"我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。"男士委屈地解释。"这不够！您再试试每天上班**时间挤公交！" 有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来 有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！ 今天开玩笑问6岁的表妹，我们准备养头猪 今天开玩笑问6岁的表妹：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？她毫不犹豫的答道：做猪。 我爸打电话来问：你还好吧 我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了，俩男生疯了。 哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮 哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。 表妹说，长大之后要嫁给柯震东 表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。 刚才一不留神，跟女朋友吼了一句 刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：来来来，你再吼一下我听听！作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？ 夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么 夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！ 上午交流会，主题 上午交流会，主题：你忽悠我，我忽悠你；中午宴会，主题：你灌醉我，我灌醉你；下午表彰会，主题：你吹捧我，我吹捧你；晚上舞会，主题：你抱紧我，我抱紧你；深夜约会，主题：你中有我，我中有你。 在大学，刻意通过考试一般有3种方式 在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！某大学教授如是说。 一姐们刚生完宝宝，做月子的时候 一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜跟着说：是啊，特别像，你看他**时那眼神，超像哎！顿时大家都沉默了。 晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了 晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？ 一女兵装男兵打仗，突来月经 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：怎么了？哪里受伤了？女兵说：没事，没事。连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：他吗的鸡鸡都给炸飞了！还说没事！ 父亲教育孩子：你应该好好地学习 父亲教育孩子：你应该好好地学习！你知道吗，奥巴马在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。孩子说：是呀！可我知道，奥巴马在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。 昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭 昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！ 有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候 有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：是你把他弄睡着的你自己叫。 昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢 昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！ 数学课上，老师说 数学课上，老师说：三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？三角恋爱。你这节课站着上！ 野鸡问鸳鸯：近来你还和男友边戏水边亲吻不 野鸡问鸳鸯：近来你还和男友边戏水边亲吻不？鸳鸯：嗯。怎啦。野鸡：森林里闹猪流感啊。据说接吻能传染，别说我没提醒你哦。我的鸡店都关门不接客了。 老王的老婆脾气很坏，常欺负老王 老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正巧老婆发火。老婆：看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答：法律规定近亲不允许结婚。 开会三要点，一 开会三要点：一、直接对下级讲话要说我强调几点；二、平级讲话后要发言说我补充几点；三、上级领导讲你必须发言要说我的体会有几点。 世界杯冠军已定，法兰熄了 世界杯冠军已定：法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来，西班哑了，巴拉归了，乌拉归了，荷烂了，最后德国且过了。 恋爱与推销，恋爱时候 恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。 一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断 一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断然后富翁含恨而终。 小张，你的气色不好 小张，你的气色不好，出了什么事？我昨晚快天亮才回家，正在**睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。 餐厅里 餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长 约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。 日出东海落西山，愁也一天 日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！ 共 1000 个站点，每页 30 个， 分页：1 [2] [3] [4] [5] next |
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