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| 有个大学生，马上大四毕业了 有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：然后呢？然后你就习惯这样的生活了 某日，校长大声呼吁 某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！ 今天，下班和同事一起去吃饭 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山 狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！ 阿呆问卖鱼老头：你这鱼新鲜么 阿呆问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看不都活着么？阿呆：你也活着，但你新鲜么？ 我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐，一边做还一边数数 我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐，一边做还一边数数，我在旁边的时候他就数到不一会儿对面过来几个美女，他就变成72了。什么意思嘛！ 甲，我宁可施于人 甲：我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原则。乙：您真高尚！甲：不，我是个拳击手。 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到左手一只鸡，右手一只鸭。儿子露出更加疑惑的表情：那为什么不叫手鸭那？ 一天，一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩 一天，一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。看到了摩天轮，便疑惑不解的问爸爸："这是什么呀！爸爸仔细的看了看，答道：这是厕所啊？城里人真有钱，弄个厕所这么高、这么大，还是转圈的！ 我知道你很忙，是做大事的人 我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢！ 逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天 逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的**，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。 美女甲令众男倾慕，乙斗胆于甲桌上刻下我爱你三字 美女甲令众男倾慕，乙斗胆于甲桌上刻下我爱你三字，甲怒，无奈擦之不去，众佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。 如果有人骂您您想不到好得 如果有人骂您您想不到好得。请您面带微笑和气温婉的说：请问您带湿巾或者您能借我一块钱吗。我见到你有洁癖了。 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！ 小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母 小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：耶和华的声母是哪个？小明答：生母玛丽亚。 我和朋友讨论飞机问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎 我和朋友讨论飞机问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的？他说波音7他问我什么马力的，我说超级马力的。 儿子向妈妈告状：小狗把我的皮鞋咬破了 儿子向妈妈告状：小狗把我的皮鞋咬破了。妈妈：要狠狠地惩罚它一下。儿子：我已经惩罚过它了。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。 小明在制冰厂工作，他给工友们讲了个笑话 小明在制冰厂工作，他给工友们讲了个笑话，工友都没笑。因为笑话被冻住了，变成了冷笑话。 动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了 动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！ 小江他老婆怀孕6个月了，为了让老婆肚子里的孩子出生后第一个会说的词是爸爸 小江他老婆怀孕6个月了，为了让老婆肚子里的孩子出生后第一个会说的词是爸爸，他每天晚上对着老婆的肚子说50遍爸爸。这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就喊：儿子！ 老头近视800度，某日上课指着我喊 老头近视800度，某日上课指着我喊：站着干嘛，给我坐下。我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣！ 大家好，作为世界上长得最丑的女富豪 大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。 食堂阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃 食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员 一男一女在打电话，男 一男一女在打电话，男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是重播键吗？女：不，是免提。 甲：你的身材怎么保持的这么好 甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠欠债！ 那天晚上，你趁我熟睡后 那天晚上，你趁我熟睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上，轻轻的抚摸了一下我的肌肤，然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去死蚊子看你还叮我！ 今天去见女朋友家长，吃过饭他父亲找我私聊 今天去见女朋友家长，吃过饭他父亲找我私聊，说我和他女儿不合适。我问：为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。他父亲深吸了一口气：我怕我的妻子拿你当我的榜样。 今天男神和我表白了 今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道！ 见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿 见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。 共 1000 个站点，每页 30 个， 分页：1 [2] [3] [4] [5] next |
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