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一猴子吃花生前都要先塞进**再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

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织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗

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有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫猪鼓励豆。

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早上女友说肚子疼,吓得我各种揉各种安慰各种哄,然后她说还是疼,问她到底咋了,是哪种疼?她说:就是饿的那种疼。次奥

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两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。

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我深知做人的道理,受人滴水之恩当以涌泉相报。所以刚才小便旁边那家伙不小心尿我脚上一滴时,我转身卯足劲尿了他一身。

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社区主任来到社区门卫检查工作,他问门卫:今天你登记了进入人员吗?老头说:我的职责是看住大门别丢了,我不管人。

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女友是个吃货。刚才吃完饭,吃的很饱肚子很圆了,一边摸肚子一边说:与其让男人把肚子搞大,还不如自己把肚子搞大。

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在街上捡到一个钱包,幸好里面有失主的身份证和电话,我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。

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昨天去参加选丑大赛,刚一上台,主持人就把我轰下去了,他说:对不起,我们不欢迎职业选手。

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一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

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我女友是个植物人,但是我对她仍然不抛弃不放弃,每天默默的在她身边陪着她,给她打气。。。

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刘备:在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来,大惊:是谁把我的网名泄露出去的?

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经过一个寒假我已经堕落了,我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了!

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广告上总是说经常用脑,多喝某个核桃。。。我就想知道,我经常用手,该喝什么?

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我说:闹肚子了。一哥们说:人家帅哥美女才叫闹肚子,你这样的只配叫拉稀!

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春节买鞭炮太长了,我想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断。。。

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男:你相信爱情吗?女情绪激动的道:你不想给昨晚的过夜费了是吗?

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我用一生的赌注,两倍的努力,三顾茅庐的勇气,四马难追的速度,无以伦比的耐心,溜溜地一路小跑,终于在717这天追上了你,亲爱的,我要亲一亲你,告诉你,你是我今生的唯一!

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说错了话收回来就是好同志;装错了兜掏出来就是好同志;搭错了车走回来就是好同志;办错了事改过来就是好同志;发错了短信当然转回来也就是好同志。

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俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别。我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。

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鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦,特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个,热辣祝福一个,希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力!

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老李节俭,唯一的毛病是口吃,恋爱次数,一。老李女朋友更节俭,一次通电话,老李紧张的口吃了,老李女朋友着急的说:快说话呀,这等的都是钱!

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经过一周五天的奋战,你的体力值已趋向零,精神力已接近零,灵巧度渐渐消失,敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧,让我们一起过个快乐的周末!

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爸爸,我放学回来了!回来啦?新学校的环境好吗?简直太好了?真的?是啊!周围有一家游戏厅、两家肯德基、四家漫画店。


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