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有位衙门的官员过生日 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了,我太太是属牛的。 小刚开车出去找想小明,看到小明骑摩托就问小明说 小刚开车出去找想小明,看到小明骑摩托就问小明说:汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢?小明说:因为摩托没有汽车那么多大啊,没有地方放档杆,汽车的不是在档杆上吗? 所谓幸福,就是你走进税务局 所谓幸福,就是你走进税务局,正填写个税申报单时,突然听到起征点上调的消息,立马丢单走人,税务员说:你的申报单。你回头灿然一笑:是你的申报单。 动物比美 动物比美。马儿说,梳个刘海,我也可以很美。丹顶鹤说,腿形像我这么完美的,世界上不多。蜜蜂说,我蛮腰我骄傲。蚕蛹说,有谁的皮肤还能比我更白嫩? 爷孙俩,小孙子没见过自行车 爷孙俩,小孙子没见过自行车,便问:那是什么东西?爷爷答:是自行车!那个人坐在管子上不痛吗?爷爷答道:你没看见他痛得直蹬脚吗! 甲老鼠正在看书,乙老鼠走过想吃甲老鼠的奶酪 甲老鼠正在看书,乙老鼠走过想吃甲老鼠的奶酪,于是乙老鼠对甲老鼠说:你看的什么书啊?甲老鼠斜着看了乙老鼠一眼道:《谁动了我的奶酪》! 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁,一民警过来说:这么不文明,要是所有的人都像你样话音刚落,一捡破烂的老汉答道:那我就发财了。 一个人询问旅馆房租,工作人员说取决于房间大小和人数 一个人询问旅馆房租,工作人员说取决于房间大小和人数。小孩儿算不算呢?那人问道。不算,先生。工作人员回答,我们只算现金和信用卡。 老板对新来的一个职员吼道,你不但迟到 老板对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说:知道派他去当产品推销员。 笑话,甲给楼上的乙打电话 笑话:甲给楼上的乙打电话,打了半天也没人接,甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:楼上有人吗?乙把头伸出来问,甲生气地说:接电话! 渔夫妻子与邻居勾搭,以猫叫声为暗号 渔夫妻子与邻居勾搭,以猫叫声为暗号。夜,窗外响起猫叫声,妇人大声嚷:猫儿别吵,今夜无人打鱼,明晚再来吧!外面传来一声:好! 一个乞丐装哑,讨到了不少钱 一个乞丐装哑,讨到了不少钱。他来到一家酒店喝酒,喝了一杯后他说:再给我来一杯!老板:你不是哑巴吗?乞丐:往日无钱哪有我说话的资格! 刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍,别说用人单位 刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍,别说用人单位,就是我妈,我爸,我亲戚全家,就算我自己,都不敢相信上面写的那个人是居然是我! 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。 如果你哪一天遇见不开心的事情,不用难过 如果你哪一天遇见不开心的事情,不用难过,你可以跟我说说,放心,不会有其他人知道,因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人! 一网情深未见面,就爱上了你的容颜 一网情深未见面,就爱上了你的容颜,我妈说你赛天仙,我爸要把你拉回家来见一见,我家里人都很中意你,发条短信问你方便不方便? 小时候跟着妈妈去买花鸟字画,卖画人说 小时候跟着妈妈去买花鸟字画,卖画人说:我卖的是手艺,这画纸是白送你们的。我说:太好了,叔叔,给我拿十张画纸。 说时兴减肥,是想饿一饿女人 说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮变双,是想痛一痛女人;让女人做情人,是想逗一逗女人。 穿着我昂贵的《大头皮鞋》,唱着那动人的《单身情歌》 穿着我昂贵的《大头皮鞋》,唱着那动人的《单身情歌》,爬上了飞驰的《动力火车》,追寻那《传奇》中的《传说》。欧耶。 小明说,爸 小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。 一天在超市里买东西,看见一个黑人 一天在超市里买东西,看见一个黑人,我就对旁边的朋友说:看,老黑,真黑。结果他看了看我说:就你白! 一位先生在避雷针下接了一个电灯,邻居很好奇 一位先生在避雷针下接了一个电灯,邻居很好奇,问道:安这个干什么?。这位先生说:电费又涨价了。 共 1000 个站点,每页 30 个, 分页:1 [2] [3] [4] [5] next |
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