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记得高中时候,有次上课 记得高中时候,有次上课,班主任口误把"那些上过我课的人"说成了"那些上过我的客人"。全班先是肃静,后来爆笑。 女,刚才有一个男的突然从背后抱我 女:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。男:难怪你这么生气。女:更气人的是那男人居然说"真扫兴,是个男的"! 一只大象问骆驼:'你的咪咪怎么长在背上 一只大象问骆驼:'你的咪咪怎么长在背上?'骆驼说:'死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 男友澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死 男友澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢? 酒吧出售新品心痛的感觉,一元一杯 酒吧出售新品心痛的感觉,一元一杯。好奇者,买了一杯,果真有心痛的感觉,原来就是一杯白开水。 男女的区别,女人胖是丰满 男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜! 美讶:游泳真好 美讶:游泳真好。小新:美讶,你愈来愈像鱼了。美讶:你是说像美人鱼吗?小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了! 丈夫在看完一篇女人的寿命比男人长的文章后问妻子:我真不知道为什幺男人要先走一步 丈夫在看完一篇女人的寿命比男人长的文章后问妻子:我真不知道为什幺男人要先走一步?妻子解释道:总得有人留下来收拾衣服吧! 老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安 老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安,终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他,老鼠却说:她好歹也是个空姐吗! 甲女:"好大的风喔 甲女:"好大的风喔。"乙女:"对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?"甲女:"那我要回家换一条漂亮的内裤! 彷佛静止了的我,就像是从长长的睡梦中被唤醒 彷佛静止了的我,就像是从长长的睡梦中被唤醒,才开始有了动静。你真的是在我眼前吗?你真的在我眼前呼吸说话笑着吗? 老师:请用"况且"一词造句 老师:请用"况且"一词造句。学生:过年了,村里的戏台搭了起来,只听见锣鼓"况且,况且"地敲了起来。 小时候刮奖刮出一个谢字还不扔,非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手 小时候刮奖刮出一个谢字还不扔,非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手,和后来太多的事一模一样。 家有神妈一枚,每天都跟我抢电脑玩 家有神妈一枚,每天都跟我抢电脑玩,口号是我玩十分钟就让你,十分钟后过去找她,她总夸我:你怎么这么天真的。 "忙"就是恋爱上的大规模杀伤性武器,是"混蛋"的同义词 "忙"就是恋爱上的大规模杀伤性武器,是"混蛋"的同义词,"混蛋"就是用"忙"敷衍你的那个人。 男孩对女孩说,亲爱的 男孩对女孩说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。 我女同事早上说了句真理,我爱的其实是成熟历经沧桑的男人 我女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。 老婆:吹蜡烛吧 老婆:吹蜡烛吧!我:我能许个愿再吹吗?老婆:你许啥呀?我:明年过生日的时候,希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕! 以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的 以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后,就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。 共 1000 个站点,每页 30 个, 分页:1 [2] [3] [4] [5] next |
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