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| 妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫 妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。丈夫：是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。 老公一身臭汗回家，老婆 老公一身臭汗回家：老婆，给你一个热情的拥抱吧！老婆：别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。 老婆：这娱乐圈的绯闻真多 老婆：这娱乐圈的绯闻真多！我：嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了。老婆用特鄙视的眼神看着我：就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋！我嘞个去 一佳人新嫁，合欢之夜 一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：君乃读书之辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从也。新郎曰：愿闻。女曰：柳色黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？新郎对曰：洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？ 周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸 周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了 出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说 出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。老婆问：四个字呢？我小声回答：不予置评。话落，只听咚的一声关门声。 有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒 有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下！"老公走到跟前说：是从左第三个还是从右第三个？我无奈地回答：你数数。 那男的不小心摸到女的那个，於是就不好意思的问 那男的不小心摸到女的那个，於是就不好意思的问：这是什么呢？那女的回答：店面呀！那男的就很高兴的说：太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！ 有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈 有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。怎么啦？牧师问他。我所爱的人拒绝了我的求婚。呵！别泄气。牧师说：女人说不往往意味着是。可是，她没说不。那人愁眉苦脸地说，她说呸。 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：天啊！春光外泄！丈夫白了她一眼说：拜托！是家丑外扬吧！ 丈夫和妻子吵了一架，回家时 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？ 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下抹布：女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！ 老婆，唉 老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵。 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说，你看我 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘！老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：你看这汤，多像一碗纯净水 老公，我强烈要求给我涨零钱 老公：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。老婆：好吧，我对你的爱涨了。 你是，老婆上街逛街 你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。 老公：怎么今晚又是芹菜 老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！ 老公学习无聊中会短信骚扰，小妞 老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！我回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！ 老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱 老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？老婆满脸笑容地说：我当然不心疼，我花的是你的私房钱。 老婆买了新手机，不会开后盖 老婆买了新手机，不会开后盖。我：用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！老婆：可是我没有指甲啊！我：拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？老婆：你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？ 我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完 我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，贱心遂起：好香啊，稀稀的，黄黄的，黏黏的，啊呀，就和那个什么一样。老婆一拍筷，怒目圆睁道：说什么啊，人家正在吃屎呢！ 昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁 昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了过来，表跑，老娘保证不掐死你！ 前段时间心血来潮问男友，亲爱的 前段时间心血来潮问男友：亲爱的，你爱我吗？男友回：爱你妹！我想：是了，我怎么问这么俗的问题。昨天我妹跟男友一起来跟我说：姐，你就成全我们吧！ 一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子，请问 一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子：请问，您是总经理吧？是的，您是怎么知道的？我丈夫经常在家里模仿您的举止，常常弄得我们捧腹大笑。 老婆刚回来兴奋的说，老公也就我对你最好了 老婆刚回来兴奋的说：老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。我还谢了半天 和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌 和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人听的我毛骨悚然。 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件，浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想！ 这天早上，夫妻俩又开始吵架了 这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫 丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发 丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。妻子说：你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？ 妻了，亲爱的 妻了：亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。丈夫，是吗？你可是刚起床，你还没有画妆呢。 共 1000 个站点，每页 30 个， 分页：[1] 2 [3] [4] [5] [6] next |
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