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某人交了一个女友 某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不?好友看了看他得意的样子,说、如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。 在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说 在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说、我不需要。他说、要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说、我女朋友充气不充电… 公厕太少,必须开发嘀嘀拉屎了 公厕太少,必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机,摁下“我要拉屎”,立即向周边小区和写字楼发送需求,住户抢单!可以选择坐便式,蹲坑式,夜壶式,价格不一。拉完付费,可以评价是否有纸,是否有充电器,是否有wifi,拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕,o2o拉屎新模式! 和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭,席间有人说 和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭,席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了!听到这话我岂能忍气吞声,拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪! 去医院检查,完后回家女友对我说:告诉你一个好消息 去医院检查,完后回家女友对我说:告诉你一个好消息,我有身孕了,我当时就怒了,看着手里的不孕不育报告,我再也忍不住给了女友一巴掌!你特么怎么不早说?害我被这报告吓得要死!女友:人家不是担心你不要这孩子嘛!赶紧把那个报告扔了吧,现在的医院坑人的很,咱们回家吧,我给你包饺子吃! 不得不承认中国其实什么都好,就是校服特坑人 不得不承认中国其实什么都好,就是校服特坑人 那年妹子问我有没有吻过女生,我说没有 那年妹子问我有没有吻过女生,我说没有。妹子说可以教我,我说这东西不用教,到时自然就会了!几年以后,我反应过来了……啊啊啊啊,我当年太二了! 哥们儿跟刚交女朋友逛街,两人各挑了件衣服 哥们儿跟刚交女朋友逛街,两人各挑了件衣服,女朋友觉得俩人关系还没确定,就主动对哥们说、我这件还是我自己付账吧!哥们很生气、这怎么行?我不同意!女友有些感动、那就依你吧!哥们儿立马对收银员说、听见了吧?两件衣服都这位小姐付账! 知道什么是奇葩么,有一男的说要换手机 知道什么是奇葩么,有一男的说要换手机,他说要买苹果我说只有6plus,然后他说那就买那个,买两个,买个红色的给你 行长,今天办业务的人有点多啊 行长、今天办业务的人有点多啊,你就辛苦一下别休息了,想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍,等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。 上大学那会,宿舍6个人抽烟 上大学那会,宿舍6个人抽烟,过了一会,班里有个妹子来宿舍。妹子、“真受不了你们一群老烟民”这时舍长发话了、“我们都是用身体过滤,把最精华的部分留给你!”妹子。 给朋友去商场买东西,路过一个能测试智商的仪器 给朋友去商场买东西,路过一个能测试智商的仪器,我:“走测测智商谁的高,”我站到上面,机器说:“先生您的智商”我朋友站到上面,机器说:“先生,请不要将石头放到上面去。”他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商,我的还是他上去了,机器说:“先生,这块石头似曾相识啊。 上课突然我感觉丹田一沉,一股真气想要破体而出 上课突然我感觉丹田一沉,一股真气想要破体而出,随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放!”我波的一声。笑道:还是你懂我 当初为什么不告诉我你爱的是他,我就不用花这些精力跟金钱去追你了 当初为什么不告诉我你爱的是他,我就不用花这些精力跟金钱去追你了。你真会坑人。 物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝 物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住、“丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来讲、就是腿粗!”老师刚要开口,小明自觉地说、“我出去… ┛__尼玛现在的电视剧越来越坑爹了 ┛__尼玛现在的电视剧越来越坑爹了。扫毒的结局太蛋疼、大男当婚结局太坑人、 我校小河边来了一疯子,裸奔 我校小河边来了一疯子,裸奔,吓坏了好多女老师和女同学。我们班一女汉子道:人家不过就是来此地遛一下鸟,看把你们下的~重点是我们学会了一文雅新词“遛鸟”! 晚上不睡,有多坑人 晚上不睡,有多坑人,晚上不睡,晚上就饿,一饿,就吃东西,然后就发胖,然后就花大把的时间减肥。 我、最近都是谁帮我拿的快递 我、最近都是谁帮我拿的快递。女神、是我。我、真让人感动,要不然我请你看电影吧。女神、别,以后我不帮你拿了还不行么。 没钱难倒英雄汉,买房买房 没钱难倒英雄汉,买房买房,头真大,我就想吐槽下合肥房价太坑人~ 对女人来说,一天要是能拍出一张满意的自拍 对女人来说,一天要是能拍出一张满意的自拍,就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。 晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和她妈 晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和她妈。楼主比较大胆,经常与妹纸眼神交流,妹纸每每欲拒还羞,蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电,完全黑暗。楼主心想机会来了,伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来,二话不说强吻了再说,反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻,电梯灯亮,我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸! 有一天,一堆土匪去抢劫一家银行 有一天,一堆土匪去抢劫一家银行,这是,一批特警冲进来,接着一阵枪声,大家以为盗贼死定了,没想到特警对里面大喊;里面的人听着,里面的人质以被击毙,快出来投降 在公交车上,听到一小萝莉冲着她对面的男子问 在公交车上,听到一小萝莉冲着她对面的男子问、叔叔,你多大?结婚没?而后又对妈妈说、“妈妈,你还想打听什么?”妈妈… 昨天感冒去打点滴,就一瓶很小的药水收费100多 昨天感冒去打点滴,就一瓶很小的药水收费100多,于是我问护士小姐、护士,以前都是大瓶装的药水,现在怎么才那么小瓶?护士、节约用水,从点滴做起 喝的是什么酒并不重要,如果没有遇到交警 喝的是什么酒并不重要,如果没有遇到交警,它可能是几块一瓶的啤酒,一旦不幸被交警逮住,它或许就是一瓶茅台。 老光棍儿死后到天堂见到了上帝,抱怨道 老光棍儿死后到天堂见到了上帝,抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人,你为什么这么不公平!”“我派给你了啊,在你23岁时,你看,就是她。”上帝把手一指,老光棍儿眼前浮现出一个大美女,“可是,我从没见过她啊!”上帝回答、“哦,在你拿着手机低头刷冷笑话的时候,正好错过了她。 一对100岁的夫妻离婚,号称感情早已破裂 一对100岁的夫妻离婚,号称感情早已破裂。民政局的人问道、“都过了这么多年了,要早破裂的话为什么现在才离婚?”老夫妻说、“以前一直兼顾着儿女的脸面没有离,现在儿女们都死了,也就没什么牵挂,所以就决定离婚了。 上学的时候宿舍门口的牌子写的是,男生止步 上学的时候宿舍门口的牌子写的是、男生止步,罚款二百。上次顺路回母校,看到当年宿舍门口的牌子上写的是、男生止步,后果自负。 刚毕业时,兄弟们 刚毕业时、兄弟们,后会有期啊!毕业一年、兄弟们,后会有妻啊!后来、兄弟们,后悔有妻啊;再后来、兄弟们,会有后妻啊!最后、兄弟们,悔有后妻啊! 共 1000 个站点,每页 30 个, 分页:1 [2] [3] [4] [5] next |
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