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笑道造句
邻居搬家,儿子跑过来给我说:“妈妈,我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道:“你是不是想起灰太狼了?”儿子说:“是啊,那叔叔有多不听话呀,准备那么多。”。
柳原又道:鬼使神差地,我们倒真的恋爱起来了!流苏道:你早就说过你爱我。柳原笑道:那不算。我们那时候太忙着谈恋爱了,哪里还有工夫恋爱?。
唐僧取经回来,媒体纷纷来采访,问他:在众多美女面前,你是如何做到沉着冷静的?唐僧无奈地笑道:没办法呀,面对全国几十亿观众,我有心也没胆呀!
一交警向牛人示停,牛人下车后,交警:同志,你酒后驾车。牛人冷笑道:啤酒也算酒?那酱油是油吗?冷一下,凉一下,分享一下。
我跟巴雅只挖到了一只,其它几只是先回来的几家人送给咱们两家的。他们说,这是额仑草原的规矩。杨克笑道,咱们跟着老阿爸真是占大便宜。老人也笑了笑说:你们也是草原人了,往后也要记住草原的规矩。
刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上,突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段:我道:中秋国庆如何放假?领导道:这一个月时间,要细细地剁做臊子,不要一个整的星期在上面。我笑道:却不是特地来消遣我?领导听得,睁着眼:洒家特地要消遣你!
世界杯期间,小王和几个朋友在预测比赛。一友说:中国能进四强!小王笑道:你比较爱国!突然另一友说:中国能夺冠!小王叹道:你太爱国了!
柳原道:“有的人善于说话,有的人善于管家,你是善于低头的。”流苏道:“我什么都不会。我是顶无用的人。”柳原笑道:“无用的女人是最厉害的女人,”。
上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说:“你们输定了,我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道:“别高兴的太早,我们用的是中国裁判!”。
屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎问:你啥职业?蚊子:护士,打针儿的,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,咱是同行,俺是制药厂里捏药丸子的。
老师让用一边一边造句。小胖自告奋勇地站起来:我一边喝水,一边撒尿。老师笑道:还有没有别的?小胖:我一边拉屎,一边撒尿。
千手观音对维纳斯说:“亲爱的,我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!”。
你的名字传叫南北,你的皮肤散发清香,你的体味让我无法抗拒,我的芳唇在你身上游走,用原始的欲望彻底把你“吞食”,抿嘴笑道:这块月饼真好吃。
黛玉笑道:只许你过目成诵,难道我就不能一目十行了么?
屎壳郎蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的。
连宋君挑眉笑道:“你二人十里桃花,各自五里,我看倒是相得益彰,其实谁也无须埋怨谁。”,夜华君淡淡然道:“那成玉的十里桃花,三叔你可曾占着半里?”。
紫鹃道:我只当是宝二爷再不上我们这门了,谁知这会子又来了。宝玉笑道:你们把极小的事倒说大了。好好的为什么不来?我便死了,魂也要一日来一百遭。妹妹可大好了?。
如果你问错了问题,你以为能找到正确的答案?李右真对吴大秀冷冷笑道,你不要问我为什么囚禁你715年,而应该问我为什么在十五年后放了你?。
老农进城搭车。司机:大爷,你把安全带系上吧。老人看旁边带子笑道:捆绑就不必了,我虽是庄稼人,还懂得坐车掏钱的道理。
一只蚯蚓遇到一只蜘蛛,蜘蛛笑道:哥们咋了,赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击:一毛不挂总比有些人输了给人打工强,还说那是做的丝衣。
苍蝇鄙夷的望着飞向花从的蜜蜂:“拈花惹草的人,总有一天误入歧途!”蜜蜂回头大笑道:“不懂浪漫的家伙,看谁会遭人唾弃!”。
宝玉听了笑道:你往那去呢?林黛玉道:我回家去。宝玉笑道:我跟了你去。林黛玉道:我死了。宝玉道:你死了,我做和尚!。
匪徒抢银行,对店员说:把钱交出来,否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道:错了吧?应该是你将成为历史。匪徒害羞地说:念书时,我就最怕历史了。
酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!
上班偶遇下班,上班招呼道:下班,何事喜笑开颜?下班笑道:我下班,朋友问候连连,关心不断,怎不心欢!这不,又来一个!
一餐厅服务员不满餐厅待遇而辞职去应聘一家大型发廊的迎宾。见有顾客上门,立刻上前恭敬的问道:“请问老板你们几位?想吃点什么呢?”顾客一愣,遂笑道:“这是餐厅吗?”店里的员。
袭人笑道:可是你‘只许州官放火,不许百姓点灯’。我们偶然说一句略妨碍些的话,就说是不利之谈,你如今好好的咒他,是该的了。
资源编号:ZY1296652;资源类别:(造句参考大全);收集时间:2020-05-04;
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冬至饺子夏至面,谁不吃谁没脸面
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不尽合理造句
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考虑不周造句
其它收录:
程少逸
春日皇后阁
夫聖人乃千載一出,賢人君子所想思而不可得見者也
今生遇见,不管山重水复
长久以来,我就是这么一个地道的笨鸟
看着你一步一步走远,我却无能为力
谢耳朵,吃了顿饭
我也不是非常善于分析,你知道我很少花时间考虑我自己
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