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和一哥们一起坐公交，上车后，他一屁股坐到老弱病残孕座位，我问他：“你老弱病残孕占哪一样？才坐这里。”他回了个：“怀才不遇……”。
号称都是铁杆球迷的我们四个哥们，去年夏天在其中一哥们家看世界杯，比赛零点开始，结果上半场还没完，四个人当中，有三个都睡着了，其中还有一个开场4分钟后的事情，他完全就不知道。
我一哥们经常请我们吃饭，但是从来都不带钱，他说，他知道结账的时候肯定抢不过我们！
一哥们，平时家里是老婆管钱。一次，老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你咋不找嫂子要？”“我要了，她给打卡上了，我没去取。”“为嘛不取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。”“别说了。我懂！吃菜。”。
在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的铁棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：看你还敢跟踪我。
一哥们有一次约他心仪的女孩准备表白。两人呆坐良久，他才鼓起勇气问女孩：你有没有男朋友？女孩：还没有。接着他又狂喜道：那你可不可以做我男朋友？
一哥们儿唱歌贼烂。某日，这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌，正不亦乐乎。突然，侍者敲门：请问先生，是不是音响坏了？
一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？
和一哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都是美女，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”愿你拥有如花的笑脸，阳光般灿烂的心情！
记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
一哥们生日，乐极生悲，出了车祸，全身被绷带“全副武装”躺在医院里，几个哥们带着水果鲜花前去探望，并异口同声祝福他。祝福语是：“祝你生日快乐，岁岁有今日，年年有今朝”！
一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是**。
今天坐公交，人特别多，前面一哥们拿着公交卡，不知道是不是车门夹住了脑袋，竟然把卡当硬币投了进去。哥哥那卡是用来刷的。
一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”。
一日我和一哥们出去玩，好不容易在公交车上抢到座位，这时上来了一位老太太，我同学比较热心，客气的起身对老太太说：“老奶奶你坐唉。”老奶奶很气的大骂：“流氓！”。
寝室里一哥们刚刚看完金庸的《射雕英雄传》大发感慨，没想到古代也充满了谎言与欺骗，但是在众多派别中有一个门派的教徒不会撒谎，你知道吗？全真教。
记得一次群里q聊。一哥们说：我戒烟了，还剩一条整的，谁要拿去吧。另一个说：我戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！你立马回了一句：有戒色的吗？
一哥们是一名足球运动员，夜里睡觉时，梦见在踢比赛，结果一脚凌空抽射，大脚指戳在了墙上，顿时大叫，惊醒同室的队友，送到医院检查为大脚指骨折。
一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。
在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！顿时胃口全无。
今天看到一老太太摔倒，一哥们上去一把扶起，二话不说，撒腿就跑。
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”。
和一哥们逛街，我问他：“如果用软毛料的东西擦衣服上的泥点儿，能擦干净吗？”他说：“当然能擦干净了。”于是，我摘下他的围脖去擦裤角上溅的泥。
一哥们在公交上昏昏欲睡，迷糊中见一位长发及肩的人背对自己站立身旁，忙站起来献殷勤道：美女，坐这里吧。结果引来怒目横眉，差点儿挨揍，原来长发者竟是同类！
刚进大学时，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道。
在公交车上的时候，爸爸对儿子说：“都那么大了还打不过*妈，我十二岁就能打过**奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼：“有你这么教育孩子的吗？！”爸爸愣了愣：“我说的是羽毛球。”。
资源编号：ZY1253550；资源类别：(造句参考大全)；收集时间：2020-05-04；资源参考链接
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不错。 |
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